本命年小品大全(本命年要注意和提防什么)
一：求小品《开锁》的台词
开锁小品由黄宏，巩汉，林永健，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱，结果没钥匙，就找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一块瞧瞧此小品经典台词：
黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，如今的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今日是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最有利的烛光晚宴，好还是不好？哎呀，哎呀，订烛光。。。。。。哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时刻，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。此刻这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，出嫁之前要彩礼，出嫁之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！此刻这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。
林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃）
黄：来啦！来啦！。。。。。
林：大哥。
黄：哎。
林：开锁？
黄：开锁。
林：哎，你这个锁不是开开了麽？
黄：我开那个箱子。
林：这把锁啊！黄：对对。。。。。。是。
林：没问题！黄：对！
林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件皆有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。
林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。经典台词www。taici5、com
黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。
林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。
黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！
林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！
黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！
林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！
黄：对啦！
林：恩！（弯腰开锁）
林：呀呀呀。。。。。流程有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。
黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢。。。。。
林：大哥，这是行规啊，万一你若不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？
黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？
林：是的。
黄：这是我妻子吧？
林：不一定。
黄：不一。。。。。
黄：不是我妻子我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？
林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的头脑拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄：好好。。。你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。
林：谢谢。
黄：我给你找个证明（拿电话）。
黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐。。。。。（拨电话）。
黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好。。。。谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。
林：哎哎，我们是职业的。
黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！
林：不是大哥，我们在是有备案的。
黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀。。。。。。哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？
林：大哥，我不属相为鼠。
黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！
林：不是。。。。。 大哥 黄：我跟你开个玩笑，事实上你们也是为我们业主负责嘛！
林：不，准确的说是为这家主人负责。
黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场）
巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃）
黄：哎！来啦！来来来。。。。。
巩：嗨！
黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，此刻进门带套儿。
巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。
黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个。。。。。档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。
巩：嗨！ 林：yeah！
黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！
黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我妻子一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。
巩：没问题。 黄：你听着！
巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头）
黄：不是，那个那个证件皆有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。
巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！
巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！
巩：请你把箱子打开，不就完了。
林：你说的太简单了，你不给他证明我如何给他打开呀？
巩：你不给他打开，我如何给他证明呀？
黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！
巩：不可以呀！我们是有制度的，看不见你的证件，我没有办法证明你是你呀！
黄：那我是我自己我还不清楚吗？
巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？
黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！
黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑）
巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！
巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！
黄：好好好。。。来来来，来你看这个照片，这是我吧？
巩：是的。 黄：这是我妻子吧？ 巩：不一定。 黄：不一。。。。。。。
黄：不是我妻子能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？
巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。
黄：你啥意思，你啥意思？这是。。。。。。
（几人争吵）
林：他之义就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对
林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！
林：此刻是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配
黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵）
林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？
黄：物业的。
林：他姓是什么？
黄：姓嗨。
林：叫什麽？
黄：欠嗨。
巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来）
黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁
巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。
黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！
巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）
林：有了证件就能够开了麽。 黄：就能够开了。 巩：就能够开了。
巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。
林：这不是团伙麽？ 巩：是的！
黄：说什么呢，说什么呢！把我当成哪些人了？把我当成坏人了是还是不是？我告知你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我妻子，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？
巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对
黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家中有事儿。越快越好，好，就这。
黄：二位请坐，我妻子马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是还是不是我的房屋，箱子是还是不是我的箱子，我是还是不是我，我妻子是还是不是我妻子。（董上场）
董：丈夫~！哎呀~！女人有空常美容，丈夫准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！
（董走进门）
董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家中有事了。看好了，我是还是不是我？
合说：是的。 黄：这是还是不是我妻子？ 合说：不一定。
董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，假如不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更密切的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告知你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。
董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？
董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！
黄：哎呀呀啊啊。。。。。。你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？
董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！
董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。
董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。
董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！
（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！
巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。
董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！
巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
董：哎。。。。。 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，俺也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有还是没有证件！（从箱内取出证件）
黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，出嫁证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林：大哥，我能够为你开锁了。 巩：我能够为你证明身份了。
黄：晚了，汽车撞墙你晓得拐了；gupiao涨起来你晓得买了；犯错误判刑了你晓得悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？
巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！
巩：不不不，先生你不要生气我着重是为了你们业主着想吗？
黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。
董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！
黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？
巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！
董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你妈妈气成啥样了都？
合说：如此的孩子不孝哇~！ 黄：别与他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家。。。。。。等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是
林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。
巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，此刻我们要为你们祝福幸福美好。
董：谢谢，谢谢。
黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。
董：钥匙~！
黄：还得交给一把手啊！
二：薇娅说本命年登上春晚很激动，薇娅在春晚表演了什么节目?
薇娅参加类似是一个魔术节目，就是说本来在一个视频里面讲话，紧接着突然就从视频里面来到了现场，衔接的特别好。
三：2023春节小品占位子台词，希望能够是很全的
沈腾：今日是开学第一天，我儿子的座位，被老师分配在一个又远又偏之角落里，在我看，此刻在班里的具体位置就决定着将来在社会上的具体位置，四点开家长会，我早早就过来了，我务必要趁其他家长来之前，把第一排最中间的具体位置，替我儿子拿下，看来还是来晚了。
马丽：都给我下去，这个位置是我的。
常远：疼，疼，头皮都给我薅起来了。
马丽：嫌疼就赶紧给我下去。
常远：可不是我要跟你们争这座儿的，是你一把给我薅过来的，我就顺便坐会儿，你要这么说我还就不动了。
艾伦：不行，你得动一动了，压得我嘴唇都紫了。
常远：各位好，我是郝建，我儿子也是咱们班的，叫郝贵。
马丽：你也是来抢座儿的吧！
沈腾：我可不是，瞧这薅这一地头发跟发廊似的，这有啥事，不能下来好好商量着说，来来来，下来。
常远：可算是来了一位和我一样有修养的家长。哟，我这儿怎么少块儿头发呢？
马丽：是这撮吗？
常远：你好，我是齐齐的爸爸，齐刘海。
沈腾：你好，你好。
艾伦：你好，你好，我叫艾迪，我儿子叫爱迪生，我今年三十六了，本命年，明年就三十七了，你说这时间过得多快，弹指一挥间。
魏翔：你下去弹去。
艾伦：来，搭把手，哎，麻了。
沈腾：哥们儿，你没事吧！
魏翔：没事，我没事，初次见面，（跪下）请多关照。
沈腾：就这还没事呢，这腿都麻城这样了。你说这是闹得……（坐下）
齐：起来。
沈腾：我这以为底下还一个人呢！
马丽：我可警告你，在大家伙儿没商量出结果之前，这个位置说都别坐。
沈腾：别坐，你就论别坐，是吧，你别，站，这啧咋的，谁知道啥呀这是，（对艾伦）任何人情绪咋就这么波动呢？
艾伦：刚才老师来了一趟了，就由于占这个座儿吵起来了，老师说行，那你们自己先商量个解决办法吧，这不就摞一块了吗，就开始薅头发。
沈腾：就这么点事儿，我瞎说啊，纯属个人意见，我认为咱没必要都死盯这一个座位，何谓最好，最适合本人的才是最好。
马丽：精辟，那你说我家孩子，咋这么适合这个位置呢！
常远：其实也就是说你此刻坐那个位置就不错。
马丽：那我认为你此刻坐的那个位置也不错。
沈腾：那你俩要都觉得对面的具体位置不错，你俩换一下不就完了吗？
马丽：你咋听不出好赖话呢？
常远：你说过好话吗？
沈腾：别吵，别吵，别吵，一说到位置，就论到我的专业了，我是做房屋中介的，来，请各位移步，我给大众介绍一下，这班里座位的特征。
四：求黄宏候耀文小品《打扑克》的台词
打扑克》
编剧：黄宏、焦乃积
导演：赵克明
表演：黄宏、候耀文
（依据刘锦云的微型小说改编）
对白#1：
黄 宏：诶？黑桃K！
侯跃文：红桃A！？
黄 宏：老同学！
侯跃文：老同学，老同学。
黄 宏：来来来。。。。。。。
侯跃文：是你发的征友启事？
黄 宏：没错，是我！
侯跃文：哎呀还是幼年时期的毛病，好热闹。
黄 宏：我好热闹，你好凑热闹。那么多人听了这启事没动心，可就你来了。来来，坐坐！
侯跃文：干么去啊？
黄 宏：回家！你呢？
侯跃文：回家呀！你此刻干什么啦？
黄 宏：哎呀，小采购！（双方互换名片之后）哎呀当记者了老同学啊？
侯跃文：诶呀马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们幼年时期了，咱们幼年时期咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。
黄 宏：那个是个桃啊！
侯跃文：后来我。。。。。。。诶，后来我听说你跟那草花Q谈恋爱了。
黄 宏：她能看上我吗？让方片J勾去了。黑桃8有消息没有？
侯跃文：黑桃8做生意了，在越南那捣凉鞋，发了！红桃3呢？
黄 宏：当兵了，刚整了3红桃在肩膀上了，上校！
侯跃文：诶？咱们班大小王呢？
黄 宏：你说那是正副班长，
侯跃文：对对对！
黄 宏：留校当老师了，此刻教我儿子啦！
对白#2：
黄 宏：诶，咱再甩两把，找找过去的体验感觉？
侯跃文：好啊！拿扑克，拿扑克！
黄 宏：哎呀，没带！
侯跃文：那怎么玩啊？
黄 宏：找个哪些东西代替。。。。。。。
侯跃文：拿什么代替啊？
黄 宏：诶，用名片玩！
侯跃文：这可以吗？
黄 宏：小的时刻没扑克咱拿粮票不都玩过吗？半斤管二两的，
侯跃文：一斤管半斤！
黄 宏：全国管地方！
侯跃文：就用它！
黄 宏：就用它！
侯跃文：说吧，怎么玩？
黄 宏：我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，
侯跃文：跟军棋一样！
黄 宏：我先来：组长！
侯跃文：科长，喝！
黄 宏：（喝了一口，紧接着再来）科长！
侯跃文：处长，喝！
黄 宏：（再喝了一口）处长！！
侯跃文：，再喝！
黄 宏：我不喝了！
侯跃文：怎么了？
黄 宏：你当记者的接触人层次肯定比我高啊！
侯跃文：不是层次高低，是你水平太差！
黄 宏：你要怎么说，咱两换换牌你敢来吗？
侯跃文：我照样可以赢你！
黄 宏：你过来？
侯跃文：过来就过来！
（换了牌之后。。。。。。。）
黄 宏：诶这把牌多好，要啥有啥！
侯跃文：诶你看这把牌，哎哟一把小科长了这是。没关系！看这个：六个科长！！
黄 宏：六个处长！！我这管得多痛快！
侯跃文：看这个：组长、科长、处长同花一条顺！
黄 宏：科长、处长、三扇一条龙！
侯跃文：我这可是个真顺！
黄 宏：我这是真龙！
侯跃文：我这是组织组、人事科、干不处，咱这行政关系理多顺啊！
黄 宏：生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接干入国际市场！
。。。。。。。
侯跃文：别忙别忙，看这个啊：炸弹，四个2！
黄 宏：你这哪有四个2啊？
侯跃文：这四位都是副职，就是二把手，所以叫四个2！
黄 宏：你等会儿，你等会儿，你要这么说的话，管上！四个大王！！
侯跃文：四个什么大王？
黄 宏：卖牛肉面的！
侯跃文：啊？牛肉面大王啊？
黄 宏：满街都是，我们采购员吃这玩样最实惠！
对白#3：
黄 宏：如今的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理。。。。。。。。我先给你来个小的：一个副经理。
侯跃文：管上，经理！
黄 宏：管上，总经理！
侯跃文：压上，！！
黄 宏：管上，秘书！
侯跃文：管。。。。。。。。。。。。。。。你这秘书管我啊？？？
黄 宏：啊，这是女秘书！在某种程度上而言，女秘书能当的家！
侯跃文：好，好，诶老同学看清楚，我这也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！
黄 宏：那我换个男秘书！
侯跃文：诶。。。。。。。不行！死牌落地！喝酒喝酒！
黄 宏：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。
侯跃文：说吧！
黄 宏：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导。。。。。。。
侯跃文：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？
黄 宏：点话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。
侯跃文：多用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！
对白#4：
黄 宏：你来，我管你！
侯跃文：著名演员！
黄 宏：小报记者！
侯跃文：小。。。。。。。这小报记者管著名演员啊？
黄 宏：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就论你打离婚，后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬！喝酒！
侯跃文：我喝我喝，好，看这一张：电影明星！
黄 宏：电视明星！
侯跃文：诶，不行啊！
黄 宏：此刻哪有时间看电影？都在家看电视！无论演得多差，先混个脸熟！
侯跃文：别着急别着急，这好说，管上你：相声演员！不但脸熟，而且喜闻乐见！
黄 宏：压上，小品演员！此刻相声明显干不过小品！
侯跃文：别着急别着急，管上你：著名京剧表演艺术家，一级演员，每月光工资：三百多块！
黄 宏：不就三百多块吗？通俗歌星，出场费三万！
侯跃文：诶不行啊，那个京剧是国粹，一招一式都是真功夫，你这。。。。。。。
黄 宏：没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万！
侯跃文：别着急，你要这么说的话，管上你！港台三流歌星，出场费五十万！！！
黄 宏：诶哟！（黄宏从椅子上跌了下来）多少？
侯跃文：五十万！
黄 宏：赶上我们厂半年产值了这玩样？！!
侯跃文：就这个对外还得说是义演的价钱啊！
黄 宏：你等会儿，你等会儿！我就不信管不上他！这么多钱让他拿走，！！！你挣得再多也得照章纳税一分不能少，喝酒！
对白#5：
侯跃文：来！出这一张你看着啊：药厂厂长！
黄 宏：假药厂厂长！
侯跃文：这个假的能管真的吗？
黄 宏：你这药再好我用你商标出两回假药你马上牌子就倒！
侯跃文：既然这么讲嘛，管上你：摄像师！
黄 宏：你摄像师能管上我假药厂厂长吗？
侯跃文：质量万里行，给你彻底曝光，让你那个时候就进去！喝酒吧！
黄 宏：那我喝酒。我给你来个绝的：一个和尚。
侯跃文：好说，日本和尚。
黄 宏：这都是和尚，你怎么就管上我这和尚呢？
侯跃文：外来的和尚会念经啊！
黄 宏：这叫强词夺理我看你。
侯跃文：这叫学问啊老同学，你打那时上学就不好好上，天天考试你还抄我的呢！
黄 宏：你这人真没良心，我白抄的吗？？哪回你挨打不是我给你报仇的啊？！这人真是的！
侯跃文：你给我报完仇我还得领着别人看病去呢！
黄 宏：看病去呢。
侯跃文：两个大夫。
黄 宏：一个兽医！
侯跃文：一个兽。。。。。。。。。。。。。。这一个兽医能管两个大夫吗？？？
黄 宏：此刻兽比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那什么意思，他说今年是它本命年！
侯跃文：别别别，别胡说了啊，今年是我本命年，你别胡说啊！
黄 宏：对！今年是你本命年，也是它本命年，你和它争啥呢，你比它大好几轮呢！
（侯耀文跳起来就要揍黄宏）
侯跃文：你再胡说了你啊！！！
黄 宏：我告知你啊，就这狗，做了个CT花了上千块！
侯跃文：哎哟，真舍得花钱啊！
黄 宏：当然舍得啦，写他老丈人之名字给报销了！
侯跃文：这能报吗？
黄 宏：有招啊！在“狗”的后面贴了个“皮癣”，说他老丈人得了“狗皮癣”就给报了！
对白#6：
侯跃文：出！
黄 宏：市银行行长！
侯跃文：哦，毙了！！
黄 宏：不是一个系统的你能管上我吗？
侯跃文：告知你，这个行长啊他进去了，他贪污受贿。还有，刚才这位，他要不改的话迟早也得归这公安管！喝酒！
黄 宏：这酒喝得痛快！！！。。。。。。。运动员！
侯跃文：大球星！
黄 宏：教练！
侯跃文：外国教练！
黄 宏：外。。。。。。。你这外国教练就管上我中国教练了啊？
侯跃文：外国教练有本事！
黄 宏：有本事？你等会儿，看来这一张是不出不行了：中国本土生养的马家军教练，连续打破世界纪录！！！。。。。。。。来，你管上！
侯跃文：好，别着急，我险管你一下：外国记者，查查你这兴奋剂的事。
黄 宏：拿开它！！！你一提这事我就来气了老同学
侯跃文：怎么了？
黄 宏：外国人得了冠军啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂啊？？？告知他们，不是马家军打了兴奋剂，是马家军给十二亿中国人乃至全世界华人打得一针兴奋剂。我们中国，总有一天要像马家军一样，跑在世界 最--前--方！
侯跃文：老同学，这能写一篇文章了！
黄 宏：什么题目？
侯跃文：文章的题目就叫：区区一把牌，社会大舞台
黄 宏：生旦净末丑，是谁谁清楚明白！哈哈哈哈。。。。。。。
五：本命年要注意和提防哪些
本命年是十二年一遇的农历属相所在的年份，俗称属相年。在汉族传统习俗中，本命年往往被看作是一个不吉利的年份。“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸”的民谣是关于本命年不甚吉利的最好写照。
每到本命年时，汉族北方各地，不论大人小孩均需系上红腰带，俗称“扎红”，小孩还要穿红背心、红裤衩，认为如此才能趋吉避凶、消灾免祸。本命年的人们将之系在腰间、手腕上，也寄托了汉族劳动人民一种祛邪、避灾、祈福的美满愿望。
本命年驱灾辟邪的方式方法有：
1。用红腰带，也可以在腰带上系红绳。
2。穿红色内衣、内裤。
3。垫红鞋垫。
4。无偿献血，可以避开血光之灾，又可增添福报。
5。佩戴本命佛挂件（务必要的，不然不起作用）
属相为鼠人本命佛：千手观音菩萨
属相为牛人本命佛：虚空藏菩萨
属相为虎人本命佛：虚空藏菩萨
属相为兔人本命佛：文殊菩萨
属相为龙人本命佛：普贤菩萨
属相为蛇人本命佛：普贤菩萨
属相为马人本命佛：大势至菩萨
属相为羊人本命佛：大日如来
属相为猴人本命佛：大日如来
属相为鸡人本命佛：不动尊菩萨
属相为狗人本命佛：阿弥陀佛
属相为猪人本命佛：阿弥陀佛
六：本命年要注意和提防什么
1。日常作息避免犯太岁方位。
2。开车人士要遵守交通规则，勿贪图一时之畅快，且要定期检查轮胎刹车等配件，须知本命年最为忌血光之灾
3。工作中要沉着冷静，戒骄戒躁，远离小人及口舌是非，如无必要，勿逞强出风头。
4。如条件允许，年初八可到庙里（寺庙或者道观皆可）上香祈福，而且年初八也是拜太岁的最佳时机。
5。需佩戴吉祥物，可在身上或者家中挂上一串宝石做的吉祥如意挂饰，但是务必要依据自己自个的运势与运气来，如不熟悉自个的运势与运气情况，可到红绳周家官网定即可。